کتاب درست حسابی دعوا کن

معرفی

خرید و معرفی کتاب درست حسابی دعوا کن کتاب درست حسابی دعوا کن نوشته‌ی جان گاتمن و جولی شوارتز گاتمن اثری در حوزه روان‌شناسی روابط و خانواده است که به یکی از مهم‌ترین چالش‌های زندگی مشترک یعنی مدیریت اختلاف‌ها و تعارضات زناشویی می‌پردازد. این کتاب با ترجمه‌ی محمدجواد فروزان‌نژاد و مریم مصباح منتشر شده و هدف آن آموزش راه‌هایی برای تبدیل دعواها و اختلاف‌های روزمره به فرصتی برای شناخت بهتر ارتباط عمیق‌تر و تقویت رابطه است. برخلاف تصور رایج نویسندگان معتقدند وجود اختلاف در یک رابطه نشانه شکست یا ناسالم بودن آن نیست بلکه نحوه برخورد با این اختلاف‌هاست که کیفیت یک رابطه را مشخص می‌کند. بسیاری از زوج‌ها به دلیل نداشتن مهارت‌های ارتباطی در هنگام بحث و ناراحتی وارد الگوهایی می‌شوند که به جای حل مشکل فاصله میان آن‌ها را بیشتر می‌کند. این کتاب تلاش می‌کند به زوج‌ها یاد بدهد چگونه در زمان تعارض احساسات خود و طرف مقابل را بهتر درک کنند و به جای آسیب زدن به رابطه از گفت‌وگو برای نزدیک‌تر شدن استفاده کنند. جان گاتمن که سال‌ها در زمینه روابط زوجین پژوهش کرده در این اثر بر اساس تحقیقات گسترده خود روی هزاران زوج الگوهای رفتاری موثر و مخرب در روابط را بررسی می‌کند. او به همراه جولی شوارتز گاتمن هشت مهارت کلیدی را معرفی می‌کنند که به زوج‌ها کمک می‌کند اختلاف‌های خود را به شکلی سازنده مدیریت کنند. این مهارت‌ها شامل شناخت رفتارهای آسیب‌زا هنگام بحث گوش دادن فعال توجه به احساسات حل مسیله و ایجاد درک مشترک در رابطه است. یکی از ویژگی‌های مهم کتاب درست حسابی دعوا کن استفاده از مثال‌های واقعی و موقعیت‌های قابل لمس است. نویسندگان نشان می‌دهند که چگونه یک گفت‌وگوی ساده می‌تواند به مشاجره‌ای بزرگ تبدیل شود و در مقابل چگونه تغییر چند رفتار کوچک می‌تواند مسیر یک اختلاف را تغییر دهد. همچنین در بخش‌های مختلف کتاب تمرین‌هایی ارایه شده که به زوج‌ها کمک می‌کند آموخته‌های خود را در زندگی واقعی اجرا کنند. اگر به مطالعه آثار مرتبط با شناخت رفتار انسان خودشناسی و بهبود روابط علاقه دارید می‌توانید مجموعه‌ای از کتاب روان‌شناسی و توسعه فردی را بررسی کنید. این کتاب علاوه بر بررسی مشکلات رایج میان زوج‌ها به موضوعاتی مانند تاثیر تجربه‌های دوران کودکی نقش استرس‌های بیرونی خانواده اصلی و اهمیت ساختن ارزش‌ها و اهداف مشترک در رابطه نیز می‌پردازد. دیدگاه اصلی کتاب این است که یک رابطه سالم به تلاش شناخت و یادگیری مداوم نیاز دارد و حتی اختلاف‌ها نیز می‌توانند بخشی از مسیر رشد یک رابطه باشند. برای افرادی که ترجیح می‌دهند آثار روان‌شناسی را همیشه همراه خود داشته باشند نسخه‌های کتاب الکترونیکی می‌توانند گزینه مناسبی برای مطالعه در هر زمان و مکان باشند. کتاب درست حسابی دعوا کن مناسب چه افرادی است کتاب درست حسابی دعوا کن برای زوج‌هایی مناسب است که می‌خواهند مهارت‌های ارتباطی خود را تقویت کنند و یاد بگیرند چگونه اختلاف‌های خود را بدون آسیب زدن به رابطه مدیریت کنند. این کتاب تنها برای زوج‌هایی که با مشکلات جدی روبه‌رو هستند کاربرد ندارد بلکه برای هر زوجی که به دنبال ساختن رابطه‌ای آگاهانه‌تر صمیمی‌تر و پایدارتر است می‌تواند مفید باشد. افرادی که هنگام بحث کردن احساس می‌کنند صحبت‌هایشان شنیده نمی‌شود اختلاف‌ها بارها تکرار می‌شوند یا گفت‌وگوهای ساده به مشاجره تبدیل می‌شود می‌توانند از راهکارهای این کتاب استفاده کنند. همچنین این اثر برای افرادی که قصد ازدواج دارند نیز مفید است زیرا شناخت الگوهای ارتباطی سالم می‌تواند به ساختن پایه‌های محکم‌تر در یک رابطه کمک کند. علاوه بر زوج‌ها مشاوران خانواده و علاقه‌مندان به روان‌شناسی روابط نیز می‌توانند از این کتاب به عنوان منبعی کاربردی برای شناخت بهتر تعاملات انسانی استفاده کنند. تجربه و تحقیقات گسترده جان گاتمن باعث شده این اثر علاوه بر جنبه آموزشی بر پایه مطالعات علمی و مشاهده رفتار واقعی زوج‌ها شکل بگیرد. کتاب درست حسابی دعوا کن یادآوری می‌کند که هدف از یک رابطه بدون اختلاف نیست بلکه داشتن توانایی عبور از اختلاف‌ها با احترام همدلی و درک متقابل است. یادگیری این مهارت‌ها می‌تواند به زوج‌ها کمک کند تا حتی در سخت‌ترین گفتگوها نیز ارتباط خود را حفظ کنند و رابطه‌ای عمیق‌تر بسازند. بریده هایی از متن کتاب درست حسابی دعوا کن عصبانیت هیچ اشکالی ندارد. مهم نحوه ابراز آن است. هرگز نباید خشم را با هدف تحقیر یا انتقاد از شریک زندگی ابراز کرد. فرمول پایه ما برای شروع یک مشاجره موفق به شرح زیر است: احساس الف را دارم. مشکلم ب است. به ج نیاز دارم. این رویکردی بسیار ساده و درعین‌حال بسیار موثر است و هم در نشست‌های بین‌المللی و هم پشت میز آشپزخانه جواب می‌دهد. ما در نقطه حساسی از تاریخ بشر قرار داریم و باید در سراسر جهان در هر عرصه‌ای یاد بگیریم که سپرها را زمین بگذاریم حرفمان را راحت بزنیم و برای صلح و تفاهم مبارزه کنیم. این کار از چهاردیواری خانه آغاز می‌شود. روابط عاشقانه ما سازنده جوامع بزرگ‌تر ما هستند و تاثیر شگرفی بر فرزندان دوستی‌ها اعضای خانواده و هم‌بستگی ما در محل کار دارند. این روابط ظرفیت بخشندگی ما در قبال جهان را تحت‌تاثیر قرار می‌دهند و تحول‌آفرین هستند و شکل یکی شدن اعضای جامعه را دگرگون می‌کنند. اگر درست جنگیدن در خانه را بیاموزیم یاد می‌گیریم میان اقوام در دل شکاف‌های سیاسی در جامعه و به‌عنوان یک انسان نیز درست بجنگیم. در واقع حمایت از چیزی که زنان واقعا به آن نیاز دارند می‌تواند گاهی برخلاف باورهای دیرینه مردانگی باشد. برای نمونه زن می‌خواهد به دانشگاه برود تا مدرک بگیرد و شما به‌عنوان حامی او مراقبت از کودکان را بر عهده می‌گیرید تا او به کارش برسد. قرار است نقش مراقب را بر عهده بگیرید با نیازهای بچه‌ها هماهنگ شوید و تدارکات لازم را برای شانه کردن موها و تهیه ناهار بچه‌ها فراهم کنید. از زوج‌هایی که بر سر این نقش‌ها تعارض دارند می‌پرسیم: این کار مردانه است یا زنانه پاسخ سنتی «زنانه» است زیرا مراقبت از بچه‌ها به‌طور سنتی به این شکل کدگذاری شده است. حرف ما این است که مراقبت از بچه‌ها به همان اندازه «مردانه» است زیرا مرد با این کار از همسرش و حق انسانی او برای تحقق آروزهایش محافظت می‌کند. پیش‌تر گفتیم و دوباره می‌گوییم: چیزی به نام «انتقاد سازنده» وجود ندارد. انتقاد همیشه مخرب است. باور غلط شماره 9: قبل از اینکه بتوانید شخص دیگری را دوست داشته باشید باید عاشق خودتان باشید. در نخل مارکت می‌توانید مجموعه‌ای متنوع از کتاب‌و کتابخوان را مشاهده و انتخاب کنید.